Анекдоты на туристскую тематику : )

Гость, 08.02.2007 17:54

Собственно сам сабж. Давайте делиться в данной теме анекдотами, связанными с туризмом и отдыхом.

Гость, 08.02.2007 17:58

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:

- Ау -Ау!!!

Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:

- Ты чего орешь, мужик?

Турист: - Та вот заблудился.

Медведь: - Так чего ж так орать?

Турист: - Та вот может быть, кто услышит.

Медведь: - Ну, вот я услышал, что легче стало!?

Гость, 08.02.2007 17:59

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - 'завтрак туриста'

Гость, 08.02.2007 17:59

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу – гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны – стенка какая-то. И почему-то раздет – теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом – какое-то место дурацкое – чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...

Гость, 08.02.2007 18:00

Спрашивает турист местного жителя: – Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: – Хотите, я собаку отвяжу?

Гость, 08.02.2007 18:01

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

Гость, 08.02.2007 18:01

Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Гость, 08.02.2007 18:01

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.

Гость, 08.02.2007 18:04

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

Гость, 08.02.2007 18:04

Идет группа американских туристов по Кавказским горам, восхищаются красотой. Вдруг видят им навстречу два грузина идут и тянут на плечах здоровенного медведя.

Американцы восхищенно: - О-о, гризли!!

Грузины: - Зачем гризли? Руками душили.

Гость, 08.02.2007 18:09

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Гость, 08.02.2007 18:10

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два пива!

Гость, 08.02.2007 18:10

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Гость, 09.02.2007 09:28

Супер!

Гость, 14.02.2007 15:29

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем..
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Гость, 14.02.2007 15:50

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился.Стал их переносить сразу по два, как бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие... Какое-то время он пытался его восстановить.
- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

Гость, 14.02.2007 15:59

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

Гость, 12.03.2007 12:46

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

Гость, 12.03.2007 12:46

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!

Гость, 12.03.2007 12:48

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Гость, 12.03.2007 12:49

-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!

Гость, 12.03.2007 12:52

Диалог у костра:
- приятного аппетита!
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо !

Гость, 12.03.2007 12:56

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит .Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловиться...Час сидит мужик два сидит, а рыба не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
-Что жарко?
-Угу...
-Душно?
-Угу...
-(С надеждой) Может, тогда искупнешься?

Гость, 12.03.2007 12:57

Двое амриканцев поехали на отдых в Италию. Вот стоят они возле пиццерии. Один другого толкает и говорит:
-Эй глянь-ка, вот тот чувак с толстой задницей, который жрет спагетти - вылитый папа римский.
-Да ну, быть такого не может, чтоб папа римский стоял тут и лопал спагетти.
-А я говорю тебе, что это папа римский. Вот пойду сейчас и спрошу у него.
Направился американец к тому типу и спрашивает:
-Хелло, мистер, а вы случайно не папа римский?
Итальянец посмотрел на американца, а потом из него полезли целые потоки трехэтажного отборного мата и в таком количестве, что любопытного американца, как ветром сдуло. Подходит он к своему другу с унылым видом:
-Ты знаешь, а он меня послал. Жаль ,ведь теперь мы не узнаем, папа он или не папа.

Гость, 12.03.2007 12:58

Молодая дама звонит подруге с курорта:
- Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

Гость, 12.03.2007 13:00

Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Гость, 12.03.2007 13:01

Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.

Гость, 12.03.2007 13:02

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть,скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика...

Гость, 12.03.2007 13:03

Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.

Гость, 12.03.2007 13:04

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю не смотреть в окно?

Гость, 12.03.2007 13:04

Иностранец в русском ресторане:
- Офицант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские.

Гость, 12.03.2007 13:06

В столовой дома отдыха:
- А почему котлеты разной величины?
- Но вы же сами просили разнообразить питание.

Гость, 12.03.2007 13:06

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего - 65. А у вас написано “Итого 110 долларов”. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает офицант.

Гость, 12.03.2007 13:10

:)))

Гость, 12.03.2007 13:11

Гость, 26.03.2007 15:04

Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Гость, 26.03.2007 15:05

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?! - Всполошились туристы.

Гость, 26.03.2007 15:05

Слава богу, нашлась, - говорит пожилая туристка, указывая на картину известного мастера.
- В каком смысле? - Спрашивает гид.
- Лет двадцать назад эта картина висела у меня на кухне. Только тогда на ней были месяцы и дни недели...

Гость, 26.03.2007 15:06

Ученика третьего класса в приморском городке спрашивают, кем он хочет стать.
- Курортником, - не задумываясь отвечает мальчуган.

Гость, 26.03.2007 15:06

В кабинет главврача санатория после приема минеральной ванны врывается чукча:
- Нет, доктор, так не пойдет. Или увеличте время процедуры, или наливайте меньше воды. Я не успеваю ее выпить!

Гость, 26.03.2007 15:06

Я еду в Крым на две недели. Какие путеводители у вас есть?
- Вот очень хорошее издание “Десять дней в Крыму”.
- Отлично. А на оставшиеся четыре дня?

Гость, 26.03.2007 15:07

- Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих.

Гость, 26.03.2007 15:07

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!

Гость, 26.03.2007 15:08

Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?

Гость, 26.03.2007 15:13

Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. - Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.
- Не нравится - не ешь.

Гость, 26.03.2007 15:13

Гость, 26.03.2007 15:14

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

Гость, 28.04.2007 17:56

Вопрос главврачу санатория:
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

Гость, 28.04.2007 17:58

Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

Гость, 28.04.2007 17:59

Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.

Гость, 28.04.2007 18:00

- Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не морочьте нам голову! На календаре только 2006-й год!

Гость, 28.04.2007 18:04

Гость, 18.05.2007 14:18

Гость, 31.05.2007 10:43

Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

Гость, 31.05.2007 10:54

База. Две палатки.
Ночь.Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

Гость, 15.06.2007 15:27

: )

Гость, 21.08.2007 18:30

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

Гость, 21.08.2007 18:31

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Гость, 21.08.2007 18:34

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Гость, 21.08.2007 18:36

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.

Гость, 21.08.2007 18:37

Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.

Гость, 21.08.2007 18:49

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me. What kind of shit?

Гость, 11.09.2007 12:09

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. :)

Гость, 11.09.2007 12:11

Альпинист упал в пропасть.
Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!
- Ноги целы?!
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!..

Гость, 11.09.2007 12:13

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Гость, 11.09.2007 12:24

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Гость, 13.09.2007 11:11

Группа туристов из Техаса на экскурсии у Ниагарского водопада. Гид выдерживает эффектную паузу и говорит:
- Какая сила, какая красота! Разве в Техасе есть что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает один из туристов, - но зато у нас в Техасе живет один классный слесарь, который сможет задраить эту течь за полчаса.

Гость, 13.09.2007 11:16

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Гость, 13.09.2007 11:17

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Oberheim, 15.10.2007 14:51

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

Гость, 16.10.2007 15:42

Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову...
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.